Kącik kawalarza

Crispers

Witam!

Ten wątek przeznaczamy na kawały. Piszcie tu kawały, jakie znacie (poza C.Norrisem)

No więc...

1. Jasio woła do mamy:
- Mamo, koledzy się ze mnie śmieją, że mam bardzo długie zęby!
- Nie, Jasiu, nie masz długich zębów, ale nie mów tyle, bo podłogę rysujesz!

2. Autostradą jedzie facet. Nagle słyszy komunikat w radiu:
"Uwaga, autostradą A2 jedzie wariat pod prąd". Facet ogląda się na drogę i myśli:
- Jeden wariat? Tu są ich tysiące!

3.Stojąc na skrzyżowaniu policjant pomyślał:
"Myślę, więc jestem". I zniknął.

4. Wchodzi policjant do biblioteki. Bibliotekarka zapytała:
- Co, deszcz pada?

Pozdrawiam.

Nicoline

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Przychodzi facet do psychiatry i mówi:
- Panie doktorze, co noc śni mi się, że moja teściowa chodzi po domu z krokodylem na smyczy. Wie pan, jak to groźnie wygląda, te żółte oczy, te wielkie zębiska...
- To rzeczywiście wygląda strasznie.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze groźniej!

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do sąsiedniego pokoju.
Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie.
Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością do boku swego nic niepodejrzewającego, śpiącego męża. Była przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.
Zasnęła...
Do końca życia pozostały jej jeszcze całe cztery godziny...

Przyjechała teściowa:
-Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
-Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

Pozdrawiam gorrrąco. Wink

Crispers

Zwierzęta kłócą się, kto jest najstraszniejszy. Najpierw niedźwiedź:
- Ja jestem najstraszniejszy! Jak ryknę- ucieka cały las!
Mówi lew:
-Eeeee tam, to jeszcze nic. Jak ryknę- ucieka cała sawanna.
Odzywa się kurczak:
- Wy to jesteście cieniasy. Jak kichnę- cały świat ze strachu w gacie robi!

Horror

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz mówi:
- Panie doktorze boli mnie...- baba mu przerywa:
-To moja kwestia.

Crispers

Dobre.

Jedzie blondynka jednokierunkową pod prąd. Zatrzymuje ją policjant:
-Dokąd pani właściwie jedzie?
-A, wie pan, sama właściwie nie wiem, ale chyba się spóźniłam, bo inni już wracają...

Horror

<hahaha>

3.22
Dwóch kolegów po imprezce wsiada do samochodu. Jeden odpala silnik i jadą. Po paru minutach za szybą ukazuje się upiornie blada twarz staruszka. Przestraszony kierowca dodaje gazu, lecz zjawa nie znika. Otwiera szybę i pyta się:
- czego?
-macie papierosy?
Facet wyrzuca przez okno cała paczkę i dodaje gazu. Upiór zniknął. Koledzy rozbawieni już całą sytuacją, żartują, że mają zwidy ze zmęczenia. Lecz starzec pojawia się w oknie ponownie.
-co znowu?
-macie ognia?
Wyrzucają przez okno zapalniczkę i kierowca dodaje gazu. Palacz znika. Pojawia się później mówiąc:
-pomóc wam wyjechać z tego błota?

-Kelner! W mojej zupie jest komar!
-Muchy są w innych kawałach.

Crispers

siedzi pijany studencik na ławce. podchodzi dio niego glina:
-Co tu robisz?
-Kontempluję
-Jak dostaniesz pałką po łbie to będziesz prosto pluł!

Horror

A świstak siedzi, bo sreberka były kradzione.

Crispers

Z przemytu... Wink

Co blondynka robi na dachu?
Papę drze!

Horror

Może będę nie lojalna, pisząc o blondynce:

Jak umiera komórka mózgowa blondynki?
Samotnie.

Crispers

Jak zrobić blondynce pranie mózgu?
-Jakiego mózgu?

Horror

po czym poznać, że komputer był używany przez blondynkę?
widać na monitorze ślady korektora.

Crispers

Jedzie ksiądz do umierającego parafianina. Zatrzymuje go policjant:
-Oj, przekroczył ksiądz prędkość. Będzie mandacik.
- Ależ synu, ja jadę z Panem Bogiem!
- Tak? To płaci ksiądz podwójnie!
Ksiądz zapłacił, odjechał szybko myśląc:
"Całe szczęście, że nikt mu nie doniósł, że Bóg jest w 3 osobach!"

Horror

Co robi góral gdy ma wolny czas?
Siedzi i myśli.
A kiedy nie ma czasu?
Tylko siedzi.

Crispers

Po co góral ostrzy siekierę?
Dla zabicia czasu Very Happy